谁肯听我说?

昨晚 一直到四点多还是醒着

老公忍着 我又拒绝 真的很对不起他

我就是没办法 我真的很抗拒

不知道怎么办 总觉得很对不起他

好像有名无实的夫妻般生活

他对我真的太好

昨晚坐在和室椅上 关着灯

一个人静静的想事情 偶尔发呆 偶尔流泪

偶尔放空

背后传来老公跟小孩的打呼声

而我独自一人

总觉得生活没有目标

这种行尸走肉的生活 让我好害怕

让我觉得 没有明天 没有未来

我不知道我现在是为了什么而活

没有爱情 现在存在的是对家人的亲情

这种感情是维繫我生存的原因之一

这个月底就迈入30岁

好可怕的年纪 迈入3字头了 代表着 我即将要对2说掰掰了

而且永远不再回来

这种感觉 让我有点害怕 时间一点一滴流逝

而我一天一天的老去 但我才30岁不是吗

我应该还是在努力打拼的阶段

我怎么把自己弄成这样

没有自信 自成一局 甚至有点愤世忌俗

总觉得别人看待我是贬的 别人看待我是瞧不起的

还是根本就是我自己瞧不起自己 所以也觉得别人看待我是这样子的

是我自己给自己带来的压力吗

是我对自己严重缺乏自信 害怕接触人群吗

我怎么了

我生病了 我真的生病了

谁可以帮帮我

曾经参加过社群生活

但我在里面好像是陪笑一样

大家跟着笑 我就跟着笑 大家跟着学习 我就跟着学习

不主动与人交谈

我敞不开心胸

在家里 大家认为我是开朗的

我是三八的 怎知 在夜深人静时

我就是这样的 没人知道我心里真的感受

一个身体 像似住了两个孑然不同个性的两个人

双子座的双重性格 我真的发挥到淋漓尽致

我应该是去看心理医生了吗?

曾经得过躁郁症的我

这次似乎真的又生病了

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