七年了，
对我来说，这是一段很漫长的日期
结婚已经七年了
十年前，毅然决然的与感情出了问题的前男友分手，和先生在一起
因为先生的父亲认为我配不上他身高183的儿子，反对我们在一起
大我七岁的他，疼我宠我也爱我
因父亲的反对，我们爱的辛苦，爱的更深，相知相惜
爱的痛苦，却也爱的快乐
就算有了孩子，在他父亲的强势下，终究没能留住
但我们却没有后悔爱上彼此
多年后，在我们坚持下，他父亲的默许下，我们结婚了
以为，终于拨云见日，苦日期总算要过去了…
婚后，住进了婆家，孩子也接着到来
妯娌的不合婆家的不适孩子的难带先生的自私，种种的一切
我开始了抱怨…先生也开始了逃避来面对我
情况越来越紧涨，先生也开始默默的沈静了…
婚后第一年我生了孩子，身材也依旧纤细
只是，先生不再碰我，没有性没有牵手没有拥抱没有夫妻的甜蜜，已经过了六年…先生说，他已经习惯这种日期，他也觉得不需要任何的改变…我只能无言以对
三年后，我们搬出了婆家，抱怨减少了，计较却也增加了
孩子丢给我，家用的负担，让我认为先生很自私，用孩子牵绊着我，
自己却过着婚前自由自在快乐的日期，
我吵，我闹，少了抱怨，多了我的讽刺，我们彼此伤害，谎言欺骗，我不刺破，换来的是更差的夫妻关係
前天，发生了一件事，让我痛心的检视我的婚姻?为何爱不在了??
那天，先生要上半天的班，我带着孩子去参加夫家的婚宴，
结束后，在先生上班附近的小吃店看见先生的摩托车，
我带着孩子走了进去，先生跟同事喝着小酒吃 着小菜，
先生的旁边坐了一个女生，好眼熟呀…两人都不敢正眼看着我
先生没叫我坐下一起吃，只是默默的不说话
我带着孩子回家了，我一直想一直想，
原来那个女生，是先生3年前出车祸时，后面载的女生
(先生说不是同一个人)
我一直想起以前那爱的辛苦却也很快乐的日期，
先生摩托车后座跟同事的小聚旁边的位子，永远都是属于我的，
一样的场面，曾几何时，旁边换了人，不再是我，而是别的女生…
我的心真的好痛，真的好痛…
这些年，我在干吗?结婚让我得到了什么??
我开始害怕失去先生，因为我还深爱着他，就算他对我已不再是100分
下午，先生回来了，我不吵也不闹…
我用另一个方式，让先生知道我的不舒服，我撒娇，我抱他，牵他的手
，我只想改善夫妻间的冷淡关係，我们没有像以往的吵架，但他也不再回应我任何的亲密动作…
我问他，我们之间已经没有性，难道连抱一下牵一下手，你也觉得很厌烦吗?这样的要求会很过份吗?他说，这么多年来，他已经很习惯夫妻间的冷淡，我这么做他觉得很困扰，也很烦
我开始想，他对我还有爱吗?我的努力有用吗?是我太急，还是就算我努力了也挽不回??我该如何怎么办?
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看了你的PO文，不知如何给你建议！但想给你一个拥抱与秀秀～加油！！
你有没有想过
在你们感情变淡时
早就有人介入
性也有人取代了
所以
难道这么多年了你都没发现吗?
心疼你不知怎么安慰你
现实问题来了只能
面对它
解决它
放下它
当你们的爱情受阻时, 你们的眼里就 "只剩爱情", 其它一切都看不到,
包括对方的个性、家庭背景、生活习惯等, 所有的格格不入都视若无睹,
或许这就是当年婆家公公之所以有了孩子也不惜阻止的原因,
可惜你们太沉浸于享受爱情的痛苦滋味, 忘了现实;
(说难听点, 类似某些人沉浸于性爱中的SM模式, 要有痛苦才有快感)
之后, 终于没人阻止了, 爱情的结果开花了, 但开的却是苦涩的花,
因为爱情不再只是爱情, 更多的现实取代了它,
你们终于发现了彼此的现实状态, 却也无法承受这个现实,
一个选择争执吵闹, 一个选择逃避及向外另寻慰藉
现在, 该是你们平心静气, 单独面对面坐下来好好长谈的时候,
要谈之前, 就要先说: 我想平静的、不吵架动气的和你谈一谈",
无论要和要离, 好好谈, 把心里的痛苦和想法及是否还爱对方,
平平静静的说出来让对方知道, 也要好好听完对方怎么说, 不要打岔,
释放掉心里累积的压力之后, 再来讨论要改善, 还是要分手,
当然, 不是当下就能有结果, 要给彼此一段时间,
但是至少彼此都先清楚知道对方的想法了, 接下来就是自己好好想清楚,
然后, 再做第二次的讨论
希望你们选择保持原状, 不是为了怕让人看笑话,
也希望你们选择分手, 不是为了验证他人的诅咒;
一切的决定, 都要以大家未来的幸福快乐做考量,
为了让自己、对方、孩子三方未来都更好, 而做决定
(原作者于 2011-05-02 17:12:20 重新编辑过)
很多白手起家的夫妻都是在"成就"之后条件分开的,
很多拼死相爱的恋人,也是在婚姻之后的现实给磨损了爱情的
如果我是版妈,我想我会试着让自己更快乐,照顾好我自己和孩子,一个男人乐见的是一个女人的自信与笑容,再加上温柔和体贴(但是通常世事不如人意就是了),
不要再去伤害彼此,不要再去摧毁已经所剩不多的情感,暂时性+选择性的淡然以对,生活依旧是生活,但是你的快乐他已经给不起,那么你必须让你自己充实快乐
放下,其实第一个放过的是自己,而不是别人,妳让妳自己这么的痛苦,但是依旧换不回他的注视,那么就让妳自己快乐吧,连你都不爱你自己的话,他又怎么会爱你?
笑脸 跟哭 丧着脸总是自己得选一个,但是孩子没得选择,你们任何的表情,孩子都只能接受加油,也祝福你可以越来越好
再努力看看
毕竟, 你们也搬出来住了
可以建立属于自己的家庭
找回当初你们那种相爱/相知/相习的感觉
加油
婚后第一年我生了孩子，身材也依旧纤细
只是，先生不再碰我，没有性、没有牵手、没有拥抱、没有夫妻的甜蜜，已经过了六年
孩子丢给我，家用的负担，让我认为先生很自私，用孩子牵绊着我，
自己却过着婚前自由自在快乐的日子，
我觉得这个老公 有点夸张了
男人真的不能让他太闲家事孩子也要让他分担
看到后来
我觉得 很明显的 他转移了谈恋爱的对象
所以除非再重新让他拥有恋爱的感觉
让他了解对家庭的责任 不是只有经济
看你想要什么啰
男人不可能都没有慾望
除非他爱的是男生
但事实证明不是呀
多打扮自己吧
穿些性感的衣服
若是已经努力过了
就放手吧
听起来妳先生并不负责
婚姻不是只有把钱拿回家
我觉得版妈你失去了女人最重要的自信耶!
建议你重新找回过去那个你
不是一天到晚茶米油盐酱醋茶的你
开始打扮自己充实自己
让你的生活不是只有"以夫为天"
随着时光的流逝大老婆不在浪漫取而代之的是现实生活
整天就是唠唠叨叨的念小孩念老公
小三给男人的当初哪一点我们大老婆没有过
婚前打扮+温柔体贴
所以真的先找回过去的你不要自哀自怜
重新出发吧!!加油!!
感觉和爱也是勉强不来的吧当愈害怕失去对方，对方愈感压力如果一直想着他还爱我吗?问到的答案不是妳想要的只是更令自己痛心加上有小孩其实问题不容易处理，自己要面对与自己的独处时间多我自己的婚姻也是走了七年当知道另一半对你的爱已经不是当初想像的那样真的会令人难受真的可以好好的谈吗?其实有时候心变了并不容易也许婚姻就是个错误长久的婚姻就是将错就错只是有我在想为何不能过着平凡的婚姻生活那不就是一种幸福而要经历这么多的波折，当双方有问题的时候却是寻求外援，而不是选择面对我想这也跟个性有关人会选择对自己最快乐的方式，剩下的只是责任与义务了对于婚姻我想真的不容易吧有时候看似美满的夫妻，真实的一面也是不为人所知当他的所作所为已经超过你所能负担了我想也别去想了如果有天妳认识了新朋友他一点也不在意那妳就去适应所谓的平淡生活吧自己快乐就好如果他还在意妳我想妳也会发现的离婚是一种方式，但是有小孩自己也要考量清楚婚姻要是这么容易，我想也不会有这么多人离婚了
三年后，我们搬出了婆家，抱怨减少了，计较却也增加了
孩子丢给我，家用的负担，让我认为先生很自私，用孩子牵绊着我，
自己却过着婚前自由自在快乐的日子，
我吵，我闹，少了抱怨，多了我的讽刺，我们彼此伤害，谎言、欺骗，我不刺破，换来的是更差的夫妻关係
---
你们的爱情在彼此的执念中消磨殆尽
当初因被阻挠而有共同奋斗的目标因而携手
如今为了各自的坚持与怨怼而渐行渐远
爱情去了那里?
先问问自己
当初再苦再累也要厮守在一起的初衷
如今安在?
绑住他也就是绑住自己
放手就是祝福
祝福自己也祝福他
或许很难做到,但这是让自己快乐的好方法
感恩
你们的爱情在彼此的执念中消磨殆尽
当初因被阻挠而有共同奋斗的目标因而携手
如今为了各自的坚持与怨怼而渐行渐远
爱情去了那里?
先问问自己
当初再苦再累也要厮守在一起的初衷
如今安在?
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这是我最想问先生的话…
我不愿意放手，是自己过不了的关
曾经，我也试着多爱自己一些
打扮的更漂亮，先生就越不高兴，夫妻关係就越差…
我想尽力做好每一件事，先生觉得我笨
什么都要问他，他不懂那是因为我在乎他
我神经大条，他不懂我从跟他是男女朋友时就已经是这样
婚前种种被宠爱的优点，婚后全变成他厌恶的缺点…
我可以忍受，先生赚的钱少，开着一台无法上高速公路的十五年破车，
可以忍受结婚七年，只有蜜月有出去玩过，我可以忍受六年没有性生活，但这样的婚姻生活，我也真的快撑不下去了，但我还在努力的撑，只希望能改善冷淡的关係…
我还年轻，我只是简单的想要被自己深爱的人疼惜，真的这么难
谢谢妳们，只是我真的很乱，孩子还小，真的不知道该如何挽回
(原作者于 2011-05-02 22:54:42 重新编辑过)
(原作者于 2011-05-02 23:00:49 重新编辑过)
妯娌的不合、婆家的不适、孩子的难带、先生的自私，种种的一切
我开始了抱怨…先生也开始了逃避来面对我
--------------------------------------------------------
版妈, 千万不要因为以上的问题, 妳全都怪罪是自己没做好
"家"是二个人的, 必须要二个人一起努力维持经营, 不是靠妳一个人独撑
其实, 妳的婚姻问题我看得很清楚, 因为我也是这样走过来的
问题不是出在妳, 而是出在妳的先生
男人都是自私的, 甚至有些还没担当咧!
谈恋爱是一回事, 但有了家庭需要扛责任又是一回事,
他们就像玩家家酒一般, 觉得不好玩了, 便想退出, 或换人"玩玩看"
妯娌不合、婆媳问题等, 难道他们都完全没责任吗??
在台湾大部份的媳妇都是辛苦的, 常常是做到流汗仍被嫌到一无是处
这时当老公的大部份会选择视而不见, 因为不知如何处理所以就逃避
大家都是第一次当父母, 但不知为何当先生的总是将带小孩视为妻子的责任
这就是真实的生活, 柴米油盐一点也不好玩, 当然比不上谈恋爱的激情
人也是有慾望的, 夫妻俩冷淡久了, 当妻子的大部份仍会继续为了家坚持
但当老公的却可以光明正大的往外发展, 而且理由是"因为妻子没做好, 感受不到家的温暖"
妻子是老公买回来取悦自己的附属品吗??
当他们在抱怨时, 是否有先反省自己又做了多少?
版妈, 我真的在妳身上看到了以前自己的影子
妳说妳若打扮, 妳先生就不高兴
我打扮, 前夫也曾抱怨我浪费钱, 但最后他外遇却说: 我喜欢她的穿着打扮
我也常想起当初我和前夫年轻时一起苦过来的日子
二个人冒着寒冬一起骑车的苦日子, 但二颗心是紧紧繫在一起的
但他有了钱后, 反而对我苛薄小气, 不顾家, 只愿和贱人在外吃喝享乐
他们二人的一餐饭, 是我们母子俩半个月的生活费咧
婚姻其实不难, 是我们没找对对象罢了
版妈妳自己说了妳还年轻, 不要再浪费自己的青春与生命在烂人身上
如果有希望, 我会支持妳继续维持这个家
但妳老公看来, 似乎已经无心在妳及小孩身上,
要面对这一切很难, 但咬牙撑过去妳会发觉原来世界是彩色的,希望无穷
婚姻其实不难, 是我们没找对对象罢了
+1
奉劝你
"遇人不淑 认赔杀出"
越不甘心 越是把自己往死胡同里钻
最后是双输
你老公很明显 心已不在你和孩子身上
妳越是阻拦他和小三
只会令他们产生更加坚定的爱
就像当初妳公公对你们俩的阻栏一样
让恋爱效果加倍
放手吧 让小三来面对妳的位置 看他们爱情还能持续多久?
不知如何给你建议！但想给你一个拥抱与秀秀～加油！！
婚姻一但变质了很难找到原因!
女人要看开一点基本上男人不能宠
对自己好一点其余的就不用想太多
记得要好好照顾孩子!
婚姻中最无辜的往往是小孩
*很多时后冷处理反而是好的
你跟我很像
但我们结婚到现在才四年不到,二个人内心深处是相爱的
早在一年前发现先生的不对劲
但当时因为生了第二胎,外加老大那时常常生病
没多余的时间去注意这个问题
去年和先生吵了
也问他是不是外遇,他否认
直到前阵子他因为身体不试,自己坦承了
但我已作好一年的準备了当他告诉我时,我比他还轻鬆
因为这一年多来许多许多的问号有了答案
会使一个那么好的男人变一定有外在的原因不是吗?
但一年来,我的转变,自我反省,不吵不闹让他无法放手
这阵子最然我们关係紧张因为我逼他们分开
从头到尾,我都以不伤害对方为原则
因为我知道我很爱很爱他
即然有爱,就应该用和平的方法处理
言语行为等的伤害只会把他越推越远
我跟你不一样的是
虽我老公已说不爱我了
但我知道因为这次我伤他很深很深
他很想恨我,但无法恨只能逼自己不爱
因为他心痛我看到他眼里的痛苦
可你先生已经完全冷到一个不行
你又不想放弃这个婚姻
你心里应该很清楚你心里的决定
我把我乾哥对我说的话送你
他说你要作xxx,或者是x太太,或者是x妈妈你选一个角色,即然已经决定好了,就应该勇往直前,站好你的脚步努力去完成!把自己的人身划成三等分,前面三分之一顺利了,不见得后面三分之二是顺利的,但前面三分一或三分之二是辛苦的,不见最后的三分之一是不幸福的。在每在阶段里,就要看你怎么作未来还有很多不知数。幸福不是不可能,但也不定努力后了,幸福会回来。选了一条不好走的路,走过去了,就代表你成长了。至少以前你也曾经有过。
这段话与你分享虽不知你可不可以看得出这段话的意义
但我真的因为我乾哥对我说了这段话心也稳住了,不在慌至少知道有人一直支持我的决定
版妈多爱自己一点
不要去想他爱不爱妳每天这样猜测日子真的很难过下去
加油您辛苦了
这种男人无须太多的感性(亲亲抱抱 ?!)与理性(沟通 ?!)给他，给妳建议:
1 去上班，找工作重心
2 经济上自己support 自己
3 他对妳冷，妳就对他冷
4 我一个友人就是这样对她那个"爱自由"的老公，女人转移了对老公的注意力之后，男人反而自己回家了现在可好得很
So,并非所有的男人都适合贤妻良母，
并非所有的男人妳给他抱抱都吃这一套，
有的男人，妳愈不甩他，妳愈有个性，妳愈养活的了自己，
他会对妳另眼相看
不妨一试
人生中最棒的快乐
就是不伤害别人不上害自己
才是最大的快乐!!
他对你的爱已成沙
紧握着也是留不住
不如敞开双手迎接更美好的将来
虽然这很难也很伤,
但还是祝福你能找到人生中更大的快乐!
看你po的文我哭了
虽然我现在没有这个情况
二年前我也有相同的情况
我再他刚认识那女生的时后我想了好几天
我开口问了一句我们之间是爱还是只剩下责任
他没有回答我说我知道那个女生和你的事了
你要选谁你自己想好跟我说
如果你对我只剩下责任那请你放我走我也让你再找你的幸福
小孩给你但是请你教好她们好好照顾她们
我也想回去过我一个人的生活
我比较幸运的是我发现的早
来的及挡我老公也因为小孩选择留下
现在找回以前的感觉一切都以前差不多都是我现在警觉心更明显
也找的自己生活的重心知道我要什么
这件是我想一辈子也不忘但是我有答应他不再提起
所以我也不再向他提起
不用努力 18F
这种男人无须太多的感性(亲亲抱抱 ?!)与理性(沟通 ?!)给他，给妳建议:
1 去上班，找工作重心
2 经济上自己support 自己
3 他对妳冷，妳就对他冷
4 我一个友人就是这样对她那个"爱自由"的老公，
女人转移了对老公的注意力之后，男人反而自己回家了
现在可好得很
So,并非所有的男人都适合贤妻良母，
并非所有的男人妳给他抱抱都吃这一套，
有的男人，妳愈不甩他，妳愈有个性，妳愈养活的了自己，
他会对妳另眼相看
不妨一试
---------------------------------------------------
+1
前几天有看了一下版妈问题内容
一时之间想不出实际的方法提供给妳
看版妈这么伤心难过,我也很不捨妳呀
今天看了妳的后续补充,了解到妳先生的最新状况
妳先生与妳这么冷淡的互动
想必妳也用尽心力却也是进不了他目前的心里
我能感受到妳的挫折感
妳不是位失败者,只是目前的难关比较难渡过
我认同18楼妈妈的建议
若不是妳先生现处于这种嚮往以往单身恋爱感觉的阶段
这方法或许也不用拿出来应对,但现在是婚姻的非常时期
这方法仅次于离婚的震撼力,妳想保有婚姻挽回先生
妳可能要试着踏出这一步了
引述18楼妈妈的一段文字
--
并非所有的男人都适合贤妻良母，
并非所有的男人妳给他抱抱都吃这一套，
有的男人，妳愈不甩他，妳愈有个性，妳愈养活的了自己，
他会对妳另眼相看
--
或许妳先生正属于这类型的男人吧
妳先生真正要的什么?在妳的问题里还看不太出来
不如先试试看这方法,至少妳也能转移注意力不那么难过
加油喔!
(原作者于 2011-05-03 13:44:28 重新编辑过)
Jenny+1
20楼的妈妈 你很勇敢喔
我也是跟你相同选择放手让他去追寻他的自由
只是他不敢
然而小3却到我家 跟我谈
门铃响起那剎那 当我从监视器看到她时 我就知道是她
她说她不会介入我们 只是当他是朋友 关心他 他喝多怕他出事总是骑车
跟着他 看他进家门 才会回家
我说我成全你们 小孩也给你们 请还给我原本的人生
她说她不能抹去过去的感情 我回她 :都已经过去了 怎不放下
快一年以来 在内心里 我自己一个人生活
面对面 我们没有讲话 开口总是口气不好
到现在 他只要喝多了 就会打电话给她
我不知她是否有接
但 那个电话号码不在联络人通讯录上
是他一个号码一个号码按下 即使他喝到不醒人事 却可以把号码一字不
漏的按出
我的心 却不再痛了 因为我已经放下
我选择爱自己 爱小孩 不再恋着变心的男人
如果她的家人 有在宝宝H上 请转答她我还是愿意成全妳们
你好像是找一个室友耶
不是一个先生耶
你还要缩多久呢?
这个男人对婚姻没有责任
单亲都比较幸福
加油
若是你一直缩头
想想你的小孩
会不会影响小孩?
婚前种种被宠爱的优点，婚后全变成他厌恶的缺点…
因为不爱，一切合理的理由都变成了不合理
不爱了
而这份爱何时消失
没有人知道
当这份爱被取代
儍女人 试着放开吧
我曾紧抓着他
以为我抓住人，久了
心会回来
但是
我错了
爱走了就是走了
回来的也不是原来的
我不认同一个婚姻
只剩下责任还要继续维持
婚姻的因素
有信任、责任、爱
我认为缺一不可
而他
对我没有爱
我对他也失去信任
若是只为了责任
我想
两个人都痛苦
有人说
放手，是不负责任的行为
但我觉得一辈子 真的好长喔
真的要继续吗?
没有在这胡同里的人不知道
但我知道很难受很难熬
所以才选择转身
每个人都有每个人的相处方式
但我觉得
选择一个让自己快乐的最重要
静下心来好好想
毕竟 一辈子真的好长!
爱走了就是走了
回来的也不是原来的
我不认同一个婚姻
只剩下责任还要继续维持
婚姻的因素
有信任、责任、爱
我认为缺一不可
而他
对我没有爱
我对他也失去信任
若是只为了责任
我想
两个人都痛苦
有人说
放手，是不负责任的行为
但我觉得一辈子 真的好长喔
真的要继续吗?
没有在这胡同里的人不知道
但我知道很难受很难熬
所以才选择转身
每个人都有每个人的相处方式
但我觉得
选择一个让自己快乐的最重要
静下心来好好想
毕竟 一辈子真的好长!
→ 没有体会过的人，写不出这些这么令人感觉深刻的话！
加油！祝福身陷婚姻泥淖中的辛苦妈妈～～
现在我和版妈遇到差不多的问题了吧!
老公不再戴戒指了
老公不再碰我了
老公对家里的事不再那么热切用心了
一切的一切只能用"有小三"这个理由来当吗?
想问20F妈
当你对先生说"小孩给你"时
你不会不捨吗?
还是你就赌他放不了??
我那时想了一个礼拜
我那时老二才3个月大
我很捨不得二个小孩我都爱
但是我无力抚养而且我暗示过我的家人
她们都不支持我要小孩
我也想过好好照顾小孩不要理他
但是那种生活我无法忍受
我那时告诉自己
万一他选择离婚我就看不到小孩怎么办
我告诉自己工作麻醉自己把自己的时间排满
或许暂时不会就不想起
我跟一个离婚的朋友谈
他也离婚也二个小孩小儿子跟我家老大同年
我问他你怎么放的下小孩
他说我有跟夫家谈好条件像去年寒假
我听他说他带她家二个宝贝去剑*山玩
我在想我应该也可以
所以我想如果离婚他答应的话我打算跟他谈条件
那时候这样想就豁出去了
我看版妈写的我很心疼
也能感同身受
我婚前也一直认为老公对我最好,最疼我
但是婚后发觉并不是这一回事
我可以体会妳的痛
如果今天我是你我会试着挽回我自己的自信与理智
而不是挽回那个可能已经出轨不知道几年的老公
你没有错，不要先把错往自己身上揽，无济于事
我看完你写的
其实我很想哭
你跟我不同的是你想挽回婚姻，但是我是想摆脱
只能帮你加加油
也祈求老天能让你心情平静
心情平静脑袋清楚才能把事情处理好
加油!!
他会对妳冷淡,是因为他心里有了她,
不是妳不好,是他配不上妳,
他的自私不为妳着想,才是婚姻的杀手,
妳再多的辛苦付出牺牲,
遇上他的私心,全都失了效用,
他想要的是新鲜感,及外面的自由自在,
他不想面对责任,不想为家庭付出,
不要再伤害自己了,他已不是从前的他,
他的心早已在别人身上,只是妳不想承认
版妈写的真好 让我们都想到了婚姻里的种种难关
我的经历听起来很像是传教 但是 是真实的
在我剖腹产完就被他骂的狗血淋头 连骂十分中的髒话时
门板被他踢出动来时
我比以往任何时候都想离婚
我不巧是基督徒 没到最后关头不可以离婚
可是 就算是基督徒 我也是一直在哭泣的 一直在挣扎
我已经被骂了这么多年 （也有十年了）的髒话
我到底要怎么办？
自忖是个聪明人 怎么做却无法改变现状
直到有一天 我回去教会 然后祷告了
我的祷告是「 神 你说不可以离婚 可是我快伤心死了 你为我作主 你为我将我先生生气谩骂说髒话的问题解决」
然后 奇蹟的 他真的不再因为生气说髒话了
夫妻关係仍是冷淡 但是因为没有新的伤痕 慢慢的可以恢复一些
每隔一振子 我在婚姻里撑不住了 就又来到神面前 「神 你来看着办吧」
我可以明白的说 婚姻关係有慢慢的在改善
版妈 我不是要你不要离婚之类的
我是说 在人真的走不下去时
你可以祷告 试试看会不会有新生活 或是特别的安慰
毕竟 走到那里 没有人可以真的了解真的帮助真的改变甚么
听起来很像传教 但是请妳相信 我真的是为了可能可以帮到你一点点
我也不知道该怎么给你建议
有点无奈
婚姻不是单方面的
只要有爱
只要对方愿意沟通
就试着去沟通看看
不要先预设立场的去沟通看看
我知道你很累
但你必须先打起精神才能感染你的另一半
给你一个抱抱
版妈，有些努力你的老公看不见，但别人会看的见
先生不爱你了，这是事实。
但是你有孩子，你必须坚强，你必须要努力的是怎么让你的孩子不受婚姻关係不陆影响
爱是一种很奇妙的东西，你可以给任何人，不是只有一个人
婚姻需要两人携手，当一方没有了爱，你努力是没有用的。
当然版妈也可以思考，该怎么让自己变的更好、更迷人，讲话更优雅。
做一个更不一样的自己，当你成长了，你会发现眼前的男人一点都不可爱。甚至还长不大
你也可以回想，为何他当初爱你，跟现在的你有什么不同?
如果是我看到我先生跟别女生坐在一起，我会带孩子一起过去谈笑，并问先生何时回家。(他们对你有罪恶感的，不要客气)
你也可以把孩子还给先生一阵子，先放自己一个假，去旅游去走走。
你先生会因为疲于应付孩子，对那女生显露出真面目。
婚姻中，有些角色不一定需要你去扮演，你只要学习抽离自己一阵子看看你会发现，他只是"需要"你
有的男人，妳愈不甩他，妳愈有个性，妳愈养活的了自己，
他会对妳另眼相看
不妨一试
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+100000000000000000000000
女人一定要有自信美,
如果是我，我也会像20楼的妈妈一样吶
放手其实不见得是条不好的路
与其这样子心痛倒不如放手……
如果妈妈有能力就带着孩子吧
其实我身边不少离婚的朋友
原本在婚姻里的痛苦
随着离婚而远离了
只不过它需要时间去治疗就是了
妈妈要加油喔
婚姻中，有些角色不一定需要你去扮演，你只要学习抽离自己一阵子看看你会发现，他只是"需要"你
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+10000