我的儿子今年两岁三个月
婆婆每次见面，只要看到我儿子就会有一堆意见
因为小孩我全职在带，总感觉婆是找麻烦唸我
因为我的小孩
带去公园或是溜滑梯，我都会告诉他，玩游戏要排队
不要抢游戏器材，让别的小孩先上去玩，你排下一个
不要争先恐后，万一自己跌倒，或是害别的小朋友跌倒怎么办？
这是我的教养方式
但是婆婆带去公园，或是溜滑梯回来
就跟我说：你儿子好憨，玩溜滑梯，看到别人在上面或是排在前面
他就不敢过去，等人家玩好他才默默走上去玩
说我把小孩整天关在家里，关到反应变很呆，都不敢跟人家抢
我跟婆婆解释，那是我都叫他不要去抢，危险，跌倒怎么办？
我婆就说：这样教法不对啦！这样小孩都畏畏缩缩的，
这样个性只会被欺负啦！
强调如果当初小孩是他带的，小孩现在一定很聪明，很巧
说他当初带侄子，都让侄子每天去玩，有别的小孩要玩，都要先让他
都不敢欺负他，因为侄子的个性不会让人欺负的！
有时候看到侄子和我的儿子一起玩游戏，侄子都会命令口气，
或是对我儿子大小声不让他玩玩具，儿子自然反应就是跑到我旁边
想哭的脸叫我妈妈
婆看到这一幕，就说：你看，你儿子就是这样子，哥哥不给他玩，
也不懂得跟哥哥拿过来，跟哥哥争论，叫哥哥把玩具给我，
就只会哭着跑去找妈妈，这样真的很糟糕，胆小鬼
听到我耳里，其实却痛在我心里
因为我自认我的小孩出去，别人都夸奖小孩很乖，很懂事，懂得礼让
没想到这样的行为，看在我婆婆的眼里，却是如此无能，没用，糟糕
难道，这个社会，我就是要把小孩教成鸭霸个性，没大没小，顶嘴，
跟其他小孩玩耍什么都用抢的，抢到就是赢的心态，无理取闹这样子
才是聪明，厉害吗？？
我觉得我婆婆的心态好无言，不过，我还是坚持自己的教养方式，
因为小孩是我的，未来品格品行是我做父母要负责的
我宁愿现在一直让你嫌弃，看不起，也不要以后，欲哭没眼泪
发表评论
你不觉得你孩子很像妳吗?而姪子很像婆婆 婆婆要孙子强悍,你就强悍的顶嘴给她看 坚持自己的意见给她看跟人家正面冲突 会比较好吗? 她是没看过坏人啦
不要理你婆婆啦 加油 我觉得你教的很好 像我家隔壁的也是这样 我婆也觉得很好 最后偷抢拐骗 都来 这哪里好 根本不好
我儿子也是这样 我自己也常觉得他有点软弱 可是 难道我希望他去插队去抢东西用命令的口吻对待别人吗? 所以 只能尽量教导他守规矩外 还要告诉他适时的保护自己 不要傻傻的一直被人欺负 我不欺负人 但也不容许别人欺负我 版妈是你儿子的靠山喔 婆婆的话就当放屁吧 孩子不是她在带 只会讲媳妇不会带小孩 他带的孩子看将来成就如何再来断定吧 时间是最好的证明
过与不及都不好 「玩游戏要排队！不要抢游戏器材！不要争先恐后！」这样的教育非常的正确！ 但「侄子大小声不让他玩玩具，儿子自然反应就是跑到我旁边，想哭的脸叫我妈妈」 明显孩子已经过份怯懦了 版妈应该要想想折衷方式来教导孩子
2岁3个月这样的反应我觉得OK,并不会太懦弱阿, 这个年龄本来就还在培养勇气,依赖父母并不会奇怪啊, 何况有的孩子防卫意识本来就比较强, 我女儿也不去跟人争溜滑梯的,但是随年龄增长,自信也会增加 路还很长 版妈会慢慢找出适合孩子的教养方式
版妈加油, 小孩教的很乖喔, 给您拍拍手鼓鼓掌
我儿子也是ㄚ 我妈都说我是不是没生胆子给他 我会跟我妈说我在敎他"规矩" 不过如果今天是我婆婆讲 我会回他我都生他整个身体少一个胆子没生给他有差吗 少在那嫌东嫌西的 哪根葱阿
为什么我会这样说怯懦 因为我就用相同的方式教育孩子 「妹妹(侄女)不懂事，让妹妹没关係」 结果呢让到现在上小学了，她还在让 我已经改变方式 我要孩子勇敢的捍卫自己的想法 一直退让，只是让自己委屈 但我还是非常讚同版妈教育孩子的理念 守礼的孩子当然比小霸王好 但守礼的行为下也要伴随着「不用怕」 共勉之
版妈你是对的 孩子本来就该要有礼貌遵守规矩 但是哭并不是喔 孩子如果不敢讲不敢要就来找妈妈哭 你想这变成什么呢 是真的有礼貌吗 还是懦弱要妈妈帮忙解决呢 版妈可以多教孩子讲讲话 当然你可以做个示範为孩子搭起沟通桥樑 孩子自然学习爸妈模式呢 你的孩子很棒给他进步空间吧
我也教我女儿要排队，而且不可以从滑梯下面爬上来 当我带女儿去玩时，如果有碰到这样的小朋友，我会 当面跟那个小朋友说不可以这样，很危险(即使他父母在场) 也顺便给女儿机会教育。 我觉得版妈是对的，对的事本来就该坚持下去。
楼上妈妈+1
规矩及习惯都是长期在生活潜移默化养成来的 年纪越大越会看出孩子的家教 不过版妈可能要多训练孩子主动争取自己的利益
婆婆无非是想证明自己的教育是对的, 会教小孩鸭霸的人本身就是乱源, 无需理会! 板妈妳的教育很好, 等孩子上幼稚园就会慢慢学习争取自己的权益, 别担心 反而一些鸭霸的孩子上幼稚园常常会欺负别人, 强势过了头还当是孩子很聪明, 这种家长真的要不得!
在这里吐完苦水,还是坚持自己的教养方式 才不会教出像你侄子那样的讨厌鬼 不过如果我是你,我才不会觉得生气哩! 合的来就常在一起,合不来多说无益 对我来说婆就像空气,我不会在乎他说的任何一句话
我也用类似方式教小孩，不同的是，我多了一个：教小孩保护自己。 小孩到公园玩溜滑梯时，常碰到急躁的孩子要插队或抢摇摇马，我家小孩习惯凡事慢慢来，他宁可等其他人先溜下去，他再慢慢用自己喜欢的方式（躺着 趴着）让自己準备好了再往下溜。 昨天才刚听到一个比儿子大两岁的小女孩跟她妈妈抱怨，说我家儿子档在溜滑梯那里不溜下去，其实，那不过几秒钟的时间，那个小女孩抱怨的原因是因为她急着要往下溜，踩到我家儿子，两人产生推挤。我家儿子则跟我抱怨，姐姐不乖，踩他肚子。我则是告诉儿子，下次要记得跟人家说：慢慢来，不然受伤会痛痛。 现在的家长都很急躁，教出来的孩子也没有耐性。我知道我家孩子会守规矩，所以已经不再告诉他如果"害别人跌倒怎么办"，因为急躁的孩子自己会伤害自己，我们需要作的是教孩子保护自己，远离别人伤害自己时遭到池鱼之殃。
版妈我也认为妳不需要生气，在我听来，˙我觉得你这方面的教育很成功。 只是如果妳真的很介意，下回再有人这样说，妳可以淡淡的回她：与其没规矩以后长大了让别人教，不如现在我自己把他教好。 很快的孩子就要上幼稚园了，在学校老师教的一定跟你一样，像妳婆婆那样的教导方式只怕家长常常得接到老师的投诉电话，如果因为争先恐后跟别的孩子发生推挤，甚至有可能被其他家长骂。以前我在职场就曾目睹一位同年的男同事因为饮食习惯不好，当场被他的主管骂，满桌子的其他同事比当事人更尴尬，但是都觉得那位主管骂得好啊！这件事情给我很大的启发，所以我常常告诉自己，与其长大了让别人教，不如我在家就把他教好，这样对孩子最好。
小娃妈+1 礼让与守秩序是美德 但何时应该捍卫自己权利是大人教导时最重要的一环 小时候您可能觉得小孩很乖巧很听话，非常好 但小男生长大了，若还不知何时是底线，保护自己时，他将来有可能会被霸凌，等他被霸凌时您再教他要反击，孩子会不懂为什么有时要反击﹖有时要礼讲﹖分寸很重要。 过与不及都不好 (原作者于 2012-02-22 14:21:12 重新编辑过)
=============== 过与不及都不好 「玩游戏要排队！不要抢游戏器材！不要争先恐后！」这样的教育非常的正确！ =========== +1 但「侄子大小声不让他玩玩具，儿子自然反应就是跑到我旁边，想哭的脸叫我妈妈」 ----我是觉得这也不是说小孩怯懦,,,这是小孩子很本能的反应,,,因为他们不知如何反应(react), 我认为这是很好的机会教育 不知道玩具是不是姪子的? 如果是我, 我会先问我儿子说, 发生什么事, 由儿子叙述事件(2Y3M大部分是要大人引导,,,以"是非题"(小孩只要答"是"or"不是")方式问他,,,确定事件后, 我会带着我儿子到侄子面前, 教儿子一句一句(我先说一句, 再教小孩自己对着姪子说一句)地跟哥哥对话 If 玩具是姪子的: 我+小孩(我先说一句, 再教小孩自己对着姪子说一句)说: 弟弟也想玩玩具, 哥哥可以借我玩一个吗? 如果姪子不借, 我会跟儿子说, 那我们回家玩自己的玩具, 好不好? If 玩具不是姪子的: 我+小孩: 弟弟也想玩玩具, 玩具要轮流玩, 哥哥先选一个, 之后换我选,,,,,,,, 如哥哥不从, 我就会一脸严肃地对姪子说: 不行这样喔! 这是游戏规则, 如果你想不先选, 就让弟弟先选啰! 跟姪子说玩具都全部先交给我保管,,,等你们想好谁要先选再来跟我说!!! 强行把玩具收到我这 如果姪子真的是很番(完全不受控制型)我会尽量隔绝他们的相处
我觉得婆婆只是看你不爽，不管你怎么教他都有意见 他只是找件事数落你而已 而且你教得又没错 所以对的事情，你就该坚持下去
版妈可能要多训练孩子主动争取自己的利益 +1 霸凌很多都是找这种的
过与不及都不好+1 我的教养方式跟你差不多 我教女儿要有礼貌、同理心、礼让 所以外人眼中我女儿很乖巧 可是我后来有点后悔 我女儿是独生女 因为没有竞争对象 再加上我的教养方式 所以完全不懂跟人家”争” 到公园玩 明明已经在排队 可是有人过来她就往后走让给别人 或者一下子来了太多人就会乾脆不玩 等没人再过去玩 让我觉得很太懦弱 这样的小孩 上学之后在团体中容易吃亏 我女儿这2-3年磨练下来 现在比较好一点 懂得据理以争保护自己
我不会教儿子抢东西,但是我也不会免强孩子一定要跟人分享 我不会教孩子主动打人,但是我也不会要孩子闷声不吭 孩子被欺负时,我会请他先跟对方说自己的感受 次数频繁我就会要孩子做制止威吓的动作 如果孩子处理不来,超过他的能力範围我才会干涉 不能说板妈的方式不好,通常这样的方式,去上学后你会发现孩子老是被欺负
版妈的出发点非常好 但是或许要稍微改变一下方式 教导孩子试当的争取自己权益 不然到团体中非常容易吃亏 带出去人人称讚乖巧是一回事毕竟还是要生活在同侪团体中
版妈可能要多训练孩子主动争取自己的利益 +1 ============================== 带去公园玩我不会管太多， 我只会确定我的小孩不会乱动手打人不会被欺负， 小孩会自已建立规则， 怎么玩，用什么形式玩只要安全就好 版妈这样教小孩已经太过， 反而容易成为被霸凌的对像。
校园霸菱也是个问题
版妈可能要多训练孩子主动争取自己的利益 +1 我有跟你相同的经验 我们家族很多小孩 年纪差很近 我的小孩最大 刚开始 小孩在一起玩 我都会要求我的小孩 玩玩具要轮流 玩游戏要排队 不要抢 可是 别的亲戚小孩 用尖叫 用哭的 就是不遵守约定 父母也不说话 有一次 我的小孩玩具被抢在哭 其中有个亲戚居然对我老公说 " 你 把 儿 子 养 的 好 儒 弱 " 那时我儿子 大约3岁吧! 我跟我老公 多年来累积的 大爆发 跟你打的这段 "听到我耳里，其实却痛在我心里 因为我自认我的小孩出去，别人都夸奖小孩很乖，很懂事，懂得礼让． 没想到这样的行为，看在我婆婆的眼里，却是如此无能，没用，糟糕． 难道，这个社会，我就是要把小孩教成鸭霸个性" 一模一样 是的 这个社会 以大欺小 这样很容易被霸凌 而且我们都是亲戚的孩子 他们都这样教小孩 那不认识的呢? 之后 我们教儿子 完全大翻盘 我们不可以欺负别人 但受到委屈时 决不退缩 不可畏畏缩缩 不可乱哭 要用讲的 别人不遵守约定 不轮流 用抢的 拍谢 不用让 (管他妹妹弟弟) 到现在 我们感谢那个亲戚当初讲的话 改变我的教法 (原作者于 2012-02-24 13:43:15 重新编辑过)